STAR WARS: EL DESPERTAR DE LA FUERZA, LAS 7 COSAS MÁS ABSURDAS DE LA PELICULA

A pesar de las gloriosas primeras críticas que obtuvo la película, no podemos decir lo mismo acerca de la última película de Star Wars. Y es que, si me permitís decirlo claramente, la cosa no ha sido para tanto. Y eso que la he visto dos veces. De acuerdo que es entretenida, algo con lo que ya supera infinitamente a las 3 últimas realizadas y gracias a las cuales ésta os ha parecido a muchos mejor de lo que es. Porque seamos sinceros: da la sensación de que había tanto secretismo con el guión para que no supiéramos de antemano que era casi el mismo de la primera, Star Wars: Una Nueva Esperanza. Yo no digo que no hagas un remake, pero por lo menos avisa. Tal y como hemos hecho en otras ocasiones, no nos podemos resistir a destacar las 7 cosas mas absurdas vistas en la película. Por supuesto, esto está lleno de spoilers...

CAMBIAN LOS CLONES POR SOLDADOS ENTRENADOS

Hay un refrán que dice que si algo no está roto, no lo arregles. Pues parece que este sensato refrán no ha llegado a las galaxias lejanas. Si no, no se explica que hayan cambiado los ejércitos de clones por gente entrenada.  ¿Qué problema daban? ¿Acaso alguno se molestaba en pensar y cuestionar órdenes?¿Qué mas quieres de un soldado? No se explica en absoluto el por qué han decidido cambiarse a soldados entrenados. Y menos si los vas a tratar como a los clones, poniéndoles un código de nombre. Es más caro y problemático: aliméntalos, convéncelos, vístelos cada uno de su talla, frena huelgas o rebeliones... La única explicación es que era la forma de que uno de ellos, Finn, pudiera desertar y quedara como protagonista heroico. Bravo, Abrams, te habrás quedado a gusto con lo que os habéis currado el giro.

¿A ALGUIEN LE DA PENA CUANDO SE QUEDA EN COMA AL FINAL? PUES AHÍ TENÉIS EL ÉXITO DEL PERSONAJE...

QUE HAN SOLO SE DEJE ENGAÑAR ASÍ POR SU HIJO

Hace poco, en un reality de esos, apareció una bondadosa abuelita a la que había requerido su hijo por sorpresa para pedirle perdón. Esta abuelita, que emanaba bondad y sensatez, se negó a recibirlo ni a saber nada de él. No contaron su vida, pero creo que acierto cuando digo que no se ha dedicado a recorrer la galaxia de punta a punta como Han Solo, que digo yo que da para aprender algo más que una vida rutinaria. Tampoco contaron lo que hizo su hijo, pero creo que también acierto si resulta ser menos grave que destruir 5 planetas en unos segundos entre otras maldades. Sin embargo, el contrabandista Han Solo y su mujer Leia, curtiditos como están, no son capaces de ver lo obvio: hay cosas imperdonables, también para los hijos.

EL ASESINATO DE HAN SOLO

Un personaje como éste se merece una muerte más digna. Y otro peluquín, pero ese es otro tema. No se entiende nada de lo que pasa. Aparecen Rey y Chewbacca, y sólo les falta pedir palomitas para disfrutar del espectáculo. Chewbacca, que salta para cualquier chiste, no es capaz de gritarle a Solo que va hacia una muerte segura y que vuelva inmediatamente. Se queda callado. Y es que en semejante pasarela sin barreras no hace falta un Kylo Ren en el lado oscuro con malas ideas, hace falta un simple traspiés, que con las edades que se gasta Solo, ya es bastante peligro. Claro que visto el espadazo tan poco emocionante que recibe, mejor habría sido que resbalara: al menos habría pasado una cosa imprevisible en toda la película. Sin embargo, no ha sido Kylo Ren el verdadero enemigo de Han Solo, sino la alta definición. 

- DEJADME HABLAR A MI QUE TENGO UNA LABIA...

LAS COSAS QUE SABE REY SIN ESTAR ENTRENADA

La idea de protección de esta galaxia tan lejana es como para no acercarse mucho ni con el Hubble. Resulta que para proteger a una niña. se la abandona a una corta edad en un planeta bastante desagradable a merced de cualquier desalmado. Pues casi mejor que te coja el lado oscuro, la verdad. Al menos te dan de comer. Si es la hija de Luke como apuntan todas las teorías, ya podía habérsela quedado él o su tía Leia. Más que un abrazo, debió de darle una patada cuando se ven. La pobre de milagro llega viva a la edad adulta. Sin embargo, demuestra que la academia Jedi que montó Luke era un timo: ella sola sin preparación alguna es capaz de vencer a Kylo Ren en una batalla con espadas láser, y eso que el tamaño de sus muslos es el mismo de sus pantorrillas. La Fuerza no debe residir en los músculos, porque apañada iba. Tampoco tarda demasiado en dar órdenes mentales a unos y a otros, y en usar la telekinesis. Hasta donde yo se, La Fuerza es poco más que eso. En dos tardes que diría algún asesor político patrio, aprende lo que le falte.

¿POR QUÉ VEMOS LA CARA DEL MALO? 

A Kylo Ren hay que reconocerle cierta majestuosidad cuando aparece, aunque me recuerda poderosamente al Doctor Doom. Sin embargo, ese halo de misterio desaparece cuando muestra su fea cara. ¿Por qué lo hace? ¿Quién se cree que semejante tipo puede ser hijo de Solo y Leia? Encima, se nota que oculta unas tremendas orejas con el pelo. Se que tiene una voz poderosa y de ahí que lo hayan elegido, pero podríamos habernos quedado con eso. Ni vemos a Lupita Nyong´o ni a Gwendoline Christie... ¿por qué a él si? Encima, se las ve y se las desea para luchar contra Finn, un simple soldado de asalto, y por supuesto Rey. El lado oscuro no es para tanto por lo que se ve. Más miedo da el compañero ese nazi que sólo le falta la esvástica para parecerse más a un general de Hitler. No vimos la cara de Vader hasta el final, y bien que hicieron. Total, si lo que nos van a contar seguramente es el camino de éste también a la luz, como si de otra estrella de la muerte se tratara. 

MIRA POR DONDE VEO EN STAR WARS AL DOCTOR DOOM QUE DEBIÓ OFRECER LA PELI DE LOS 4F

SI NO QUERÍAS ESTRELLA DE LA MUERTE... TOMA OTRA MÁS GORDA

Me costó creer que la película nos estuviera contando que había que vencer otra gran nave malvada redonda con un agujero por el que colarse para destruirla. ¿Eso no pasó en la primera y tercera películas? Pues sí, y en esta también. El despiporre viene cuando te la muestran una junto a la otra. Es que esta es más grande, y claro, es todo un avance. Faltó que saliera J.J. Abrams a mearse encima nuestra. Menos mal que ha habido un desfile de guionistas, lo que daría por ver otras propuestas para que haya vencido esta. Y que me expliquen de camino qué sentido tiene hacer una mole tan grande, con el mismo punto débil que tus enemigos saben al dedillo. En esta saga o se pasan con la originalidad, o se pasan con los auto-homenajes.

ESCENARIOS TERRESTRES PARA PELÍCULA GALÁCTICA

Si veo una película del espacio, lo menos que pido es que me trasladen a mundos imaginarios. Pero vista la película, tengo la sensación de que Rey estaba en un desierto de Medio Oriente. Luego, se van a bosques nevados de Canadá o algo así (no tengo ni idea de las clases de arboles que aparecen), luego a otros bosques de Centroamérica, y finalmente Luke está escondido en Irlanda. Por cierto, se alimentará de La Fuerza, y se entretendrá con ella, porque no parece que tuviera mucho que hacer ni comer allí. Agradezco que hayan querido huir de la artificialidad de las tres últimas producciones, pero se han pasado de naturalidad. Como con el guión, han querido respetar tanto la primera película... que nos han contado lo mismo otra vez. Un poquito de fantasía bien currada no está de más, y si no que vean Guardianes de  la Galaxia y se inspiren.

Resumiendo, que si no fuera por la vinculación emocional que tiene medio planeta con esta saga, ya me gustaría ver las opiniones sobre la película. Pero como esa ventaja ya se sabe de antemano, pues nada, a aprovecharla. Veremos si para la próxima no nos encontramos con La Primera Orden Contraactaca, sin paños calientes. Veremos.