Es la noticia del día y la prueba de por qué hay que echar cuenta de los rumores, ya que la mayoría de las veces se cumplen. Sony tira la toalla y tras la decepcionante recaudación de The Amazing Spider-Man 2: El Poder de Electro se asocia con Marvel para que Spider-Man forme parte de su universo cinematográfico. Sin embargo, ya llevamos 5 películas del personaje y algo hemos aprendido. Es por eso que nos gustaría hacer una petición precisamente con 5 de las cosas que de verdad no nos apetece ver en el tercer reboot del personaje en 13 años. A ver qué os parecen.
LA MUERTE DEL TIO BEN: No por favor, otra vez no. Esto y la muerte de los padres de Batman compiten por ser el momento más cansino del mundo del cómic. Todos sabemos lo que le pasó al tío Ben, gracias. Y que un gran poder conlleva una gran responsabilidad, también, de nada. Spider-Man es el superhéroe que más dinero genera en merchandising, lo cual da idea de su popularidad. Así que mejor se ahorran la carrera del ladrón, el disparo y el momento pasota de Peter. Queremos entrar en acción desde el principio.
COMO LE PICA LA ARAÑA: Otro momento sobado que nos sabemos de memoria y que no hace falta que nos lo actualicen. Ya se esforzaron en The Amazing Spider-Man en contárnoslo con un exceso de biotecnología. Aquí la idea es ver a un Spider-Man que lleve algún tiempo en acción, y ahorrarnos orígenes que si hay algún personaje que no lo necesite a estas alturas, es Spider-Man. Esta fórmula lleva años funcionando con James Bond (¿alguien sabe quién es su madre? ) y ya es hora que se aplique a los superhéroes.
COMO LE PICA LA ARAÑA: Otro momento sobado que nos sabemos de memoria y que no hace falta que nos lo actualicen. Ya se esforzaron en The Amazing Spider-Man en contárnoslo con un exceso de biotecnología. Aquí la idea es ver a un Spider-Man que lleve algún tiempo en acción, y ahorrarnos orígenes que si hay algún personaje que no lo necesite a estas alturas, es Spider-Man. Esta fórmula lleva años funcionando con James Bond (¿alguien sabe quién es su madre? ) y ya es hora que se aplique a los superhéroes.
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| SEÑORES DE MARVEL, SÁLTENSE ESTA PARTE, POR FAVOR |
UNA HISTORIA DE AMOR CENTRAL: Yo no digo que Spider-Man no pueda tener novia, aunque no hace ninguna falta. Lo que digo es que ya está bien que una película de Spider-Man parezca una novela romántica. En la primera trilogía, con la Mary Jane de Raimi pululando por las tres películas y liándola parda en todas ellas. En las dos siguientes, con Marc Webb enfocando sin parar las idas y venidas de Peter y Gwen como si esa pareja fuera la que nos hizo comprar la entrada. Los cómics de Spider-Man tienen tanto que ofrecer que la parte romántica es tan sólo una pequeña parte de ellos. Ya es hora de potenciar todo lo demás.
LOS AÑOS DE INSTITUTO: Es bien cierto que Spider-Man comienza sus andaduras en el instituto, pero no es ahí donde más interesante estaba el cómic. A pesar de ello, las películas siempre nos lo muestran como un chico de instituto (a pesar de que ni Tobey Maguire ni Andrew Garfield pasaban por adolescentes) o que apenas pisa la universidad. Pero es en la universidad donde conoce a Gwen, donde se implica en los problemas latentes, o donde hace el ridículo ante sus amigos desapareciendo ante un peligro. Aunque quieran poner a un jovencito, con 18 años se sigue siéndolo y ya se va a la universidad. Además, ¿os imagináis lo que puede decir Tony Stark ante un crío de instituto que lo haga todavía mayor?
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| ESTO YA SABEMOS QUE HA PASADO... NO NOS LO CONTÉIS OTRA VEZ |
EL DUENDE VERDE O SOBREDOSIS DE VILLANOS: Más no es mejor. Ya hemos tenido a muchos enemigos de Spider-Man a la vez, así que vamos a intentarlo de uno en uno. Y por favor, que no sea el Duende Verde. Parece una especie de obligación que siempre aparezca este villano, con el catálogo que tiene Spider-Man. Alguno de ellos sí que es bastante ridículo, pero ganan por goleada los que no lo son. Esperemos que el señor Feige cambie esta dinámica y tire de alguien que no hayamos visto todavía.
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