LOS 5 SUPERHEROES MAS POBRES

Si nos fijamos bien, el porcentaje de superhéroes millonarios supera la de la mayoría de profesiones, pero no todos nadan en la abundancia. Así que en estos tiempos que corren, ya era hora de hacer una lista con menos glamour de las habituales en las que veamos qué superhéroes también las han pasado canutas para llegar a final de mes. Además, en su caso tiene mucho más mérito, porque sus habilidades podrían usarlas para robar bancos y poco más como el espabilado protagonista de Jumper. Empezamos:

Spider-Man/Peter Parker: El primero que se nos ocurre a todos. En sus comienzos apenas sobrevivía haciéndose fotos a sí mismo para venderlas en el Daily Bugle. Luego, evolucionó hasta ser profesor de instituto, que encima que cobran poco, los meses de vacaciones escolares ni eso, como bien nos mostró Strazynski. A eso, añadirle el agobio de tener que pagar las carísimas medicinas de tía May. Lo hemos visto mantenido por su mujer Mary Jane, deber meses de alquiler, remendarse una y otra vez el traje... En fin, que aunque haya vivido otras épocas mas boyantes como científico o como miembro asalariado de Los Vengadores, es un miembro de pleno derecho de esta lista de tiesos.

LOS ALQUILERES BARATOS TAMBIÉN TRAEN ARAÑAS

El Halcón/Samuel Wilson: Ahí donde lo veis, ejerce una profesión que poco tiene que ver con la aventura, trabajador social. Empezó de voluntario en su castigada Harlem. De las ocupaciones peor pagadas en todos los países, y más en USA donde a la mínima que hay que hacer recortes estatales, van miles a la calle. Menos mal que Pantera Negra le regaló las alas porque con su sueldo no le da ni para un ipod.

- JEJEJE, ANDA QUE NO ME AHORRO NADA EN TRANSPORTE CON LAS ALITAS...

Ave Nevada/Anne McKenzie: Esta miembro de Alpha Flight tiene una profesión mundana como pocas: secretaria de la policía montada del Canadá. Encima, si la pobre tenía horario partido, no sabemos cómo se las apañaba para ir luego peleando con villanos. Si estaría cansada hasta para ir de copas. Por no hablar de justificar las ausencias en los inevitables viajes para pelear con los villanos, que no respetan los horarios de las personas decentes. Menos mal que tenía a su marido en la oficina, que siempre viene bien para que fiche por ti.

- UFF, ESPERO QUE MI MARIDO HAYA FICHADO POR MI, PORQUE NO LLEGO...

Power Man/Luke Cage: Otro que estaba tan arruinado que tuvo que recurrir a vender su cuerpo. Claro que a lo mejor no de la forma que más le hubiera gustado a él, ya que su mujer, Jessica Jones también opina en este tema. Nacido y criado en Harlem, pero en el antiguo, no el glamouroso y caro de ahora, iba sobreviviendo como podía. Así que alquilaba sus puños como superhéroe de alquiler, lo cual le quita todo el sentido a lo de héroe. Pero al menos era mejor que robar directamente aprovechando ser una mole incomparable.

- NO DA LA COSA NI PARA PAGAR UN MENÚ.
- DÍMELO A MÍ QUE SOY ABOGADO... ¿TRAES POSTRE?

Superman/Clark Kent: Lo de ser periodista nunca ha dado para mucho dispendio salvo a algunos que consiguen ser estrellas. Pero es que ahora con la crisis que ha supuesto en los periódicos impresos la llegada de internet, donde se pegan por trabajar gratis los chavales, lo lleva claro. En la saga Los Nuevos 52 incluso lo despiden, y ahora con el reboot es un bloguero que vive en un cuchitril. Normal que Batman le mire por encima del hombro...